2025

El 2025 fue una bosta.
Todo lo que podía romperse, se rompió.
Todo:
familia, amistades, empleo,
identidad, seguridad.
Todo una bosta.
Todo roto.

Todo,
excepto la música,
que me puso ritmo
bajo mis alas rotas.

La risa,
que me cicatrizó las heridas.

La palabra,
vehículo de mis ideas.

Y el amor,
y el sostén
de quienes no me soltaron la mano.

Y aun así,
bosta y todo,
agradezco el año
que se va.

Porque lo bueno de tanta bosta
es que, cuando todo apesta,
aprendés más rápido
a reconocer el aire fresco.

Aprendés más rápido
a diferenciar
qué es importante
y qué es
solo
accesorio.

Tengo que escribirlo.

 Tengo que escribirlo.

Porque mi experiencia
como mujer
tendrá un antes
y un después
por lo ocurrido.

Me hice el amor
a mí misma
por primera vez.

No fue a los 15,
como creí,
sino a los 33 y medio,
tres días antes
del año nuevo 2026.

Que acabé diciendo mi nombre,
no el de ningún otro.

Exploté en placer
al pensarme
y nombrarme.

Las flores que fumé
solo catapultaron
lo que había dentro,
esperando
atención y cuidado.

¿Será así como se siente
quienes se tienen amor propio?

Que solo quiero pensar
en cómo cuidarme.

Porque nadie, nadie
va a amarme
como lo hago yo.

Este calor increíble
que me recorre las piernas
y me descansa las rodillas,
algo que me va a acompañar
en mi día a día.

¿Quién me lleva el peso
y la liviandad
en esta belleza?

Fuck, no voy a tener
nunca, pero nunca más,
la tristeza de la soledad.

Porque me tengo,
mía, plena y abierta,
hasta la eternidad.

Un antes y un después
para esta bolita
de diamante en polvo.

Pa mi

 Pa mí,

poemita pa mí,
para los momentos
de desesperación,
de desconsuelo,
de desconfianza.

Poemita pa mí,
pa no perderme
en anzuelos ajenos
y calmar la panza.

Poemita pa mí,
para las esperas
de trenes que no llegan,
para los silencios
que no se callan,
para la caspa
que nadie rasca.

Poemita pa mí,
pa saborearme por dentro
y sentir dónde descansa
mi peso
y mi calma.

Poemita para el metro,
la lluvia
o mi cama.
Para los espacios sin audiencia
pero nunca sin importancia.

Poemita pa mí,
hormiga y constancia.

Poemita pa mí,
mis dudas,
mis vacíos
y mis nadas.

Poemita pa mí,
porque ser testigo
de mi latir
y de mis heroísmos
anónimos
a mí
me alcanza.

Nosotros hoy

 Si no somos nosotrxs,

¿quiénes?

Si no es ahora,

¿cuándo?

Todavía recuerdo

a la niña estúpida

que me dijo:

“qué valiente,

yo no podría hacerlo”,

cuando solo llevé

el pelo suelto,

como diciendo

que no hay espacio

en esta sociedad

para lo diferente,

lo raro,

lo nuevo.

Niña estúpida

que, sin saberlo,

inició el camino de resistencia

de mi otredad.

Combatiendo

niñas estúpidas

con mi existencia,

mis ideas,

mi cuerpo.

Todavía recuerdo

el momento

en que un par 

de manos amorosas

jugaron,

como quien descubre un universo,

con mis rulos

entre sus dedos.

Jugaron,

gentiles y maravilladas,

con cada curva que sentían.

Manos amorosas,

que, sin saberlo,

en ese gesto

me resignificaron

una verdad

que leí en esa pared verde,

que tanto quise

(y que tanto quiero).

Si no somos nosotrxs,

¿quiénes?

Si no es ahora,

¿cuándo?

Yo,

que creía

que la frase me hablaba

de heroísmos gigantes,

entendí un mensaje más humilde,

pero no menos desafiante.

Si no somos NOSOTRXS

—con nuestros colores,

nuestras verdades

y nuestros sueños—

¿quiénes somos

y por qué no nos animamos a serlo?

Si no es ahora

—que es el único momento

que verdaderamente tenemos—

¿cuándo

vamos a darnos permiso

de ser

como lo quiso el universo?

Esas manos amorosas

me dieron, sin saberlo,

lo que busca el raro,

el diferente,

el marginado,

el que se anima a ser

su yo más verdadero:

que nos quieran

por lo que somos,

ni más,

ni menos.

Si no somos nosotrxs,

¿quiénes?

Si no es ahora,

¿cuándo?

Niña estúpida.

Mensajes en la pared.

Manos amorosas.

Y toda la valentía

que coseché

a prueba y error

para florecer

en el proceso.

Ahora, muñeca,

si para tener ese valor

ya cruzaste

infinitos infiernos…

decime honestamente:

¿A qué le podés tener miedo?

Que siga

Hay una voz, 

una parte de mi

que quiere que siga

que no me rinda

que me suba al ring

y que de pelea.

Hay otra parte, 

una que tal vez

suene mas fuerte

porque lleva conmigo

mucho mas tiempo

que me susurra

que abandone todo

y que perezca.

La he escuchado

he tratado de hacer

todo lo que sugiere

todo

excepto lo ultimo.

Soy muy cobarde

para morir

sin remordimiento

Y estoy 

lamentablemente

muy viva como

para hacerlo.

La que sueña...

esa parte me dice

Marita:

deja de repetirte

que estas mal,

porque vas a terminar

por creerlo.

Marita,

lo bueno del pasado

es que ya paso.

lo bueno del futuro

es que esta abierto.

Hay una voz, 

una parte de mi

que me implora

que siga.

Merda

 Lo bueno de tanta mierda

es que reencontré el deseo,
mi norte de siempre,
mi manera de obtenerlo.

Mi hogar,
ya lo tuve.
Vive en mí.
Soy capaz de eso.

Mi familia,
ya la tengo.
Crece conmigo.
Y me lo merezco.

Mi llamado,
ya lo sé.
Sé a dónde voy,
y de dónde vengo.

Lo bueno de tanta mierda
es que, cuando todo apesta,
aprendés más rápido
a reconocer el aire fresco.

Doris

Naciste en el barrio Primavera

una navidad del dosmilyanomeacuerdo

y diste vuelta mi vida

con tu amor de falda

pomponcito tibio 

en mis madrugadas.

Y aunque hace tiempo

que ya no siento tu respirar suave,

ni tu peso en mi cadera,

todavia no me cuesta dormir

sin el besito de buenas noches

de tu nariz rosada.

Renunciarte me partio un poco.

Y hoy te lloro, 

mi compañera almada,

sin poder sentir 

que me corresponde la lagrima.

Como se puede llorar

por lo que ya no es mio?

como se puede llorar

por una casa abandonada?

Como llorarte si no te tengo

en mis brazos,

si ya no llevo en mi abrigo

tus recuerdos peludos,

ni te senti soltar

la ultima bocanada.

Te transformaste en luz

un noviembre del dosmilprefieroolvidarlo.

Mi niña preciada

te agradezco el amor

que entro en mi casa

desde tu llegada.

World

 

I thought the world would collapse—

the buzzing silence in that room,

the warm light coming through the window

toward the blue carpeted floor.

I thought my world had collapsed.

I had been so scared

of what could, and what might,

that I forgot:

worlds don’t collapse.

They keep on spinning

on their axis—

they really don’t stop.

What might look like tragedy

from one point of view

is, from another,

just a good laugh.

I thought I would collapse—

but what caught me

was the network of love

sent from above.

Extraño

 Te extraño, 

me alegra guardarmelo

y seguir trabajando en la compu.

Te extraño

pero ni vos ni yo

se benefician de esa informacion.

Que raro

es no ir en la direccion

que me llevaba siempre a tu casa.

Te extraño?

O es el espacio vacio

a lo que no estoy acostumbrada.

Lo que presentabas

como extraordinario

sigue estando en la mesa

el cafe a la mañana

un mensajito preguntando por mi migraña

un apapacho 

los mates lavados.

Es mas,

te fuiste y de mi vida

no ha cambiado nada.

Solo hay mas espacio

para mirar mi reflejo.

Y aunque me incomode,

por momentos,

prefiero hacerlo

usar mis horas para 

llenarme de mi

de mis proyectos

de mis ganas

de mis deseos.

Ir a subir otra montaña

desafiar una pandemia

jugarmela en otro idioma

o solamente

vivir el dia a dia

sin perder mi centro.

Sin poner de mi

en personas que estan vacias

y por mas que les de mi todo

nada les deja contentxs.

Acostumbrarme a que no estes

a que no me mires,

a que no me acaricies

tal vez es mas facil 

de lo que presiento.

Porque tu presencia

me dejaba sola

porque tu mirada

me borraba mi valor

por que tus palmas

ya me raspaban.

Tu, extraño.

Hare de tu indiferencia

mi compañera.

Pflege

Tenía ocho años

y de un día para el otro

empecé a perder pelo.

Mucho pelo.

Lamparones desnudos

se abrían paso en mi cabeza,

y mi mamá me llevó al medico.

Daniel, el doctor,

le dijo que estaba sana.

Pero preguntó si estaba estresada.

mi mamá comenzó a contar

las diez mil actividades:

folklore, básquet,

cerámica, arte,

niña perfecta en la escuela

-el precio de ser 

la luz de sus ojos-

El la miró y dijo:

"Déjala ser niña".

La historia se me hizo presente,

colapso de por medio.

Porque en terapia entendí

que aún no descifro la palabra

cuidado, care, pflege.

En mis buenos días

yo puedo con todo,

lo sé, pues siento 

la electricidad recorrerme,

y encender mi pecho,

en mi centro

tengo tanto poder..

Pero no puedo con todo.

con todo a la vez.

Si digo que sí

cuando en verdad quiero decir no,

pierdo el sueño.

Si hago siempre

lo que el otro de mi espera,

no soy mi dueño,

Si solo freno 

cuando el cuerpo me frena de un sopeton,

sé lo que me espera luego:

hombros rotos,

enojo en la panza,

soledad en silencio.

Estoy aprendiendo

a cuidarme.

A frenar

antes de quedar pelada.

A dejar de pensar

que si me detengo,

se apaga la chispa.

Y qué difícil es,

porque lo que hago,

lo hago gerne,

con la alegría del juego,

con el gusto de explorar.

con amor y deseo.

pero

¿Cómo se cuida una

cuando nunca fue cuidada?

¿Quién me puede decir

que significa esa palabra?